Flatulenzen und ein Eheversprechen
Januar 29, 2013
Dem Rohn hatten sie in der Woche Farbe über die Karre gekippt. Karling warnte vorher noch den „Ahnungslosen“. Der hatte illegale Tonaufzeichnungen vom Arbeitskreis „Gedenken“ öffentlich gemacht. Jörn Teich, die Lieblingsmenschenknete der rechtsextremen SS Gaby – Simone Semmel – , zeichnete hinter dem Rücken von Sören Link, Kurt Krieger und Mitgliedern der Loveparade Selbsthilfe e.V. das Meeting auf. Nun hat der Rohn also ein lädiertes Auto. Was keiner weiß, der rote Flitzer ist geleast, hat Vollkasko. Eine üppige Belohnung winkt dem Verräter. Ich kenne Rumänen, Bulgaren, die für diese Kohle den/die mutmaßliche(n) Täter(in) entsorgen. Eine Zahl mehr in der Unfallstatistik.
Wie kommen wir aber nun zum Thema „Flatulenzen und ein Eheversprechen?“
Das hohle Schälchen mit dem Knickebein hat natürlich Spaß. Und man höre und staune: auch Detlev Keye und Kerstin Mückshoff. Gerade die Dauerverlobte Mückshoff konnte sich kaum halten vor hämischer Freude. Schließlich lenkt so ein Großereignis davon ab, das Kerstin neben Ringen unter den Augen einen Billigring am Finger mit nichteingelöstem Eheversprechen hat. Detlev Keye der sich den Eheversprecher leistete, stänkerte derweil lieber kräftig gegen seinen ehemaligen Verein Loveparade Selbsthilfe. Die Betroffenen sollten alles selbst machen. Klar, die Bekloppten managen nächstens die Irrenanstalt. Da braucht man keine Ärzte mehr. Und Herr Keye, der vor laufenden Kameras gerne weint,
in Wirklichkeit aber ein aggressiver Arsch sein soll, der ist auch so noch ganz schön angepisst. Trächtig vor Eitelkeit mit aufgeblähtem Wanst trug er in sich den Wunsch, erster Vorsitzender der Selbsthilfe zu werden. Denn Jürgen Hagemann schwächelte zeitweise und wollte aufhören. Gegenwärtig hat der Jürgen sich anders entschieden und wie dem Hund die Wurst weggenommen wird, so glotzte Detlev enttäuscht und wurde zunehmend böser.
Wie kommen wir aber nun zum Thema „Flatulenzen und ein Eheversprechen?“
Alles hängt mit Allem zusammen, nicht nur in der Chaostheorie. Und somit vernachlässigte Frustbeule Keye seine ohnehin schlechtgefickte Kerstin. Aber um die Sache auf die Spitze zu treiben, soll nun der kleine Dicke seinen noch kleineren Dicken in eine Vereinskameradin zeitweise abgelegt haben. Ja, das ist aber eine Schweinerei, oder so ähnlich? Das Gekeife von Mückshoff darf man wohl auf diese Weise übersetzen. Natürlich ist die Tante im Verein böse, sie ist schuldig. Das Pummelchen war willenlos und Opfer von weiblicher Triebhaftigkeit. Dass der Detlev sich am Allerwertesten von Liebelein Kerstin sattgeschaut hat und deshalb sein Kinderzimmer im Keller noch aufbewahrt, falls seine Beziehung
zur Dauerverlobten den Jordan runterspült, wer mag das schon wissen?
Wie kommen wir aber nun zum Thema „Flatulenzen und ein Eheversprechen?“
Simpel soll die Erklärung sein. Und sie könnte beinhalten, was viele Duisburger mittlerweile kaum verstehen. Warum Keye und Mückshoff den ehemaligen Never Forgetlern hinterherlaufen. Wie soll das gut gehen, wo man zu diesem illustren Kreis selbst die Dauerirre Konni Hendrix „Heim ins Reich“ geholt hat? Peinlich genug, das Würgerli Mario Ernst aus Gelsenkirchen sich in dieser Gruppe findet, der einen Ständer bekommt, anderen Menschen die Luft abzudrücken.
Passt wohl nicht so ganz, wenn an die Erstickten der Rampe gedacht wird. Warum also zum Henker zieht es Keye und Mückshoff nun zu den von SS Gaby gesteuerten Vollpfosten? Weil sie vielleicht genau dahin passen mit ihrem
schlichten Gemüt?
Wie kommen wir aber nun zum Thema „Flatulenzen und ein Eheversprechen?“
Die Spannung treibt dem Höhepunkt entgegen. Gruselig die Erklärung. Soll das stimmen, was Detlev vor einem Jahr mal im Suff ausplauderte? Das Kerstin schreckliche Blähungen hat? Sogar in den Momenten, wo man sich richtig
nahekommt? Dass man dadurch sogar Kerzen mit oder ohne Deckeln auspusten könnte? Kaum vorzustellen. Aber dieser Dauermief könnte erklären, warum der ohnehin nicht üppige Verstand der Dauerverlobten eingetrübt ist. Durch wallende Nebel von Verdauungsrückständen treiben sie in die Arme von SS Gaby. Die überlegt sich allerdings noch, ob sie im Fall einer vorzeitigen Flucht die beiden Altverlobten als Altlasten mit nach Neuschwabenland nehmen soll. Reichsflugscheiben werden nun mal nicht mit Sumpfgasen betrieben und der Himmel über der Antarktis ist schon geschädigt genug.